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叙事散文范文三篇

2020-01-23 13:54

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  那片笑声,让我想起我的那些花,在我生命每个角落,静静为我开着,我曾以为我会永远守在她身边,今天我们已经离去,在人海茫茫...

  又听到这首《那些花儿》。在阳光洒下的午后,朴树的声音穿梭在四周,拨动这慵懒,疲倦的心弦,却又那么铿锵,早这看似美好的时间里奏鸣着。抵挡不住这空灵、似有非有的飘渺诱惑,也跟着哼唱起来...

  情绪跟着音乐而渐渐复苏。开始缅怀起了过去,那流年的往事

  十年前的懵懂,便是我和琼相识的日子。那时我们都是幼稚园里乳臭未干的小子和丫头,但我似乎与其他小朋友不一样,总是一个人不屑的坐在角落,看着别人打打闹闹,自己小声的哼着儿歌。而后来认识了琼,他和我一样,一个人在角落,也爱唱歌。于是,两人像是当初伯牙与子期一般,虽然有点夸张,但那种遇“知音”的心情却相同。也不怕其他小朋友的嘲笑,我们一起等待家人来接,一起说话,一起走,形影不离的单纯。

  小学三年级,分了班。这让我与她之间有了点距离。但是,关系还是很好的。每到下课,便在一个安静的角落,讲着自己一天的“所见所闻”。一次,记得她格外激动的对我说:“我在电视上听到一首几好听的歌呢”

  于是,在脑海中,便有了那首歌的记忆。在万里无云的那个下午,回荡着稚嫩童声。

  小学六年级,我与琼不再形影不离,因为有所顾忌,只在某个特定的时候撞见,然后说一下自己的情况,但共同的爱好唱歌,又把我们联系在一起。因为都是音乐特长生,所以便一起上音乐培训班,这便让我们有了合作的机会。记得一次市里比赛,老师要求我们选歌,我们竟不约而同的说了出来,也又不由自主的哼唱:

  初二上期气氛变得格外紧张。我与琼的见面也是少之又少,偶尔的一次碰面,也是匆忙。第二期,父母说要我转学,我并不愿意,但是因为各种原因还是无可奈何的答应。于是,便决定告诉她,但却是最后一个告诉。期末的时候,我跑到她们教室,紧紧抓着她的肩膀,要求她和我再唱一遍《那些花儿》,虽然他很疑惑,但还是没有多问,于是

  歌声回荡在教室,夹杂着并没有勇气来提起的东西,回旋...或许,我还是没有勇气

  后来,她打来电话,断断续续的说着些话,很伤感的话,我认真听着,泪流满面。

  一阵微风吹过,带着一丝青草的味道,舌尖不由自主的舔着这自然的味道,阳光下,我又想起了那个人,还有那首歌。

  如今这里荒草重生没有了鲜花 好在曾经拥有你们的春秋和冬夏

  “吱咯,吱咯”,一阵熟悉的响声飘入耳鼓,我知道姥爷一定又躺在藤椅上欣赏那些花了。

  八十出头的姥爷,身材枯瘦枯瘦的,腰板却还挺得直。头发已经花白了,山中老藤似的皱纹爬满了脸颊,姥爷常常感叹,“岁月不留人哪!”

  我一直有点畏惧姥爷。记得很小的时候,我弄折了他的花,姥爷大发雷霆,竟然当着爸爸的面,拿扫帚打了我一顿。后来,姥爷提起这事儿,那时,他也是坐在藤椅上,眯着双眼,轻轻说道:“这些花可都是有感情的,它们陪我好多年了。现在我没事的时候,给它们浇点水,翻翻土,看它们有没有开花,我的心情就很好了。”姥爷似乎在自言自语,可他平静的口吻和阳光下安详的面容,着实让我愧疚了好一阵呢!

  姥爷不是很爱说话,闲暇的时候,除了摆弄那些花,就是戴上那副老花镜,翻翻破旧的辞海。小时候,我有不知道的词呀、典故呀、人物呀,只要跟姥爷说一声,他就会戴上他的老花眼睛,翻开厚重的辞海,给我一个满意的答复。那时,在我的眼里,姥爷仿佛就是一本厚厚的辞海,无所不知。

  当然,尤其让我对姥爷心生敬畏的是姥爷的一身正气。姥爷以前是财务科的科长,这是多么令人眼红的位置啊,可是姥爷一直两袖清风,只管做好自己的本职工作。他的傻,成为同事私下的笑料,连姥姥、小姨们也怨姥爷老实。可姥爷很坦然,“为人不做亏心事,不怕夜半鬼叫门。什么叫心底无私天地宽啦!就我这样的。”姥爷说完,还重重地拍拍胸脯。

  我一天天地长大,姥爷却在一天天地老去。可我对姥爷那种畏惧依然存在。我想,这不是别的,正是被他内在的威严所折服,正气所感染的缘故吧!然而不管怎样,他终究是那个坐在藤椅上的慈祥老人,是疼爱我的姥爷。

  午后的阳光温柔地洒在藤椅上,那些花儿在空气中摇曳,我看到姥爷脸上浮着满足的笑意。这个画面在我的记忆中定格。

  母亲给我许多关怀,这关怀却又因那样无微不至而显得琐碎。在我貌似凌乱的个人生活中,也许最深重的忏悔也无法将它们一一遮掩

  一个夏日的正午,我们正在吃午饭。母亲习惯性的夹了一块菜放到我碗里,刚刚落箸,我便叫了起来:“唉呀!妈,说了多少遍了,别给我夹菜!不说对别人是不是尊重,单就卫生来讲也过不去呀!”母无语。

  于是,她自己盛上面条,吃了起来。这一次,我对她吃面条时发出的咂嘴声体现了空前的大度端碗到自己屋里吃去了。

  吃完饭,出屋来,母亲已经在洗碗了。她有一个手指头缠着纱布,我于是要求洗,母亲说她已经沾了手,我转而用抹布擦桌。未经意中,余光里看到母亲撩了一下自己的额发,我下意识的扭头看她,她也隔着厨房的玻璃看我。意外的,母亲竟朝我笑了一下。她故意笑得很夸张,眉毛扬起,在额上垒出几道轻轻的皱纹,眼睛也睁得大大的那是一种于我而言很经典的笑,从我小时候用手指头做手枪把母亲当地主婆瞄准时就开始了。可现在的笑已经增添了几分长者才有的慈祥和难以名状的沧桑感。我是自命有绅士之风的,也抿嘴做了一个面部肌肉挤压,表示笑。随即又告诉她两点钟叫醒我。那午,我们都睡得铅沉铅沉的,母亲忘了叫我,我发现已迟到时变得又气又急,嘟哝了几句,全是怪她的话。她只宽慰道:“路上骑车别太急,慢点儿,跟老师说,都怪我没叫醒你”

  人生中也许总要有那么一段轻狂不羁、孤傲愤世的经历,或以为自己是英贤圣雄,或去硬着头皮假装学坏。在这个时候,社会没有宽容我,宽容我的唯有母亲。

  距那个中午很多日子后的一个冬夜,我离开了自己所在的大城市,被转到了一所县城中学就读。我与母亲在离家九百华里的一个小旅馆里度过了一晚

  母亲坐在床头,盖着军大衣,吃了几片感冒通后闭目养神。这“房间”其实只是用一人半高的纤维板隔出来的,四周其它“格子”里的嘈杂声清晰可闻,还能嗅到烟酒味。我们这间格屋分享了一点房梁上洒下的灯光,未驱走黑暗,只将黑暗兑得混浊了一些,可辨认出四壁涂抹的污言秽语了。

  我正给母亲泡“康师傅”这个小城能买到的最好的夜宵。眼前浮现出一天来的情景:母亲在县城中学的办公桌上递条子,在县城最好的酒楼的餐桌上递筷子,在交了两万块赞助费后,终于将我插进了这所中学的重点班。校领导在酒楼红光满面地夸我脑子好,前途广,又不忘说几句真话:“你可真有个好妈妈啊!换了别人,谁能一个人为儿子下这么大功夫?是不是?在城里被中学开除了,也很容易就上个民办大学,可你妈妈还是期望你上个名牌,这就不容易,这就叫可怜天下”他的话被一阵饱嗝阻断了,而我却在想,母亲的工资都变成酒肉从他们的肚子里穿过了。

  母亲咳嗽了两声,我忙将她扶起,捧上碗面与筷子。母亲说她没胃口,我近乎哀求地说吃一点吧,并用筷子将面夹到她跟前。她端起开始吃,我忙把鱼一块一块地往里夹,她阻止了,说够了。我又问:“要不要添根火腿肠?”母亲微微摇了摇头,我无语。

  突然,停电了。屋内一片漆黑,只听得母亲吃面的咂咂声。我提着一颗心倾听这声音,心里念叨:别停下来,别停下来,多吃些!这时,我已可朦胧地看出屋内的物件了。母亲坐在床上,偶尔的,用手撩了一下额发。她睁开眼,在这种环境中,她的眼显得很大,乌黑闪烁,几乎有些童话味。月光泻进来,将她的皱纹掩盖,那面庞秀美的仿佛年轻了许多。她凝视着我,用圣者劝诫般的平缓语气对我说:“小涛,你被开除后,又能转学到这个重点中学很不容易,就连妈妈单位的一把手也为你出了力,你可要记住这一点。来到这里,就是要吃些苦头,考上好大学。这样,你才有资格做想做的事。”顿了顿,她又说:“其实对于我,只希望你能凑和一些,过普通日子。可你实实在在是太要强,如果没有点成就,恐怕你一辈子都会压抑得不能自拔。现在,就是最后的机会了,能不能实现理想,全看你的修行了!”

  说完,她又是那样地一笑。那笑浸在柔润的月光中,那样甜美,使我遐想她年轻时做文艺标兵的风采。而我这个绅士,却怎么也笑不起来了

  那晚,我陪在母亲身旁,守在床边整整一夜。她答应早晨会叫醒我,可等正午我揉着睡眼醒来时,只发现自己躺在床上。跑去问门房,门房说母亲早晨就乘过路的火车走了,那火车超员,晚点了一个小时才来,别说站票,能上去就很不错了。还告诉我,母亲临行捎带了一杯开水,下楼梯时杯子也打碎了;还告诉我,母亲欣慰地对他们说,她儿子上了康杰中学,这一点无须解释就令他们啧啧称羡;还告诉我

  在这个没有标准、丧失信仰的年代,儿女,似乎总是母亲们永恒的信仰。无论她们有时显得是多么愚笨可笑,甚或粗糙武断,但永远都是笃定不移地给儿女们爱。我曾梦见过母亲与我的永别;感谢那个梦,使我体会到与母亲共处是一种何等伟大的幸福!

  我的年轻使我无法将对母亲的感激之情尽现于纸上,但,我自有我对母亲的爱与责任。是否写出又有何妨?哪怕只得50分?

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