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怀念母亲优美散文:怀念母亲

2020-01-15 11:12

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  母亲虽然身躯不算高昂,但却有伟岸的人格力量。 母亲未曾读过一天书,却把儿女哺育成国家栋梁。今天我们来看一下怀念母亲优美散文。

  常在散文网上看到一些凭吊母亲的文章,让我深深地感动和泪流。不由得无限的哀思悄然铺开涌入心底,弥漫在疼痛哀思恍若遗憾里。遗憾着母亲竟英年早逝,在那无知懵懂幼小的年龄,记忆是一片空白,哪里还有母亲的形象?虽然父亲后来娶上了继母,但是我们之间似乎有着血缘相隔距离的生疏,阻碍了母爱。在我的心里依然不能认定她就是我的母亲,时不时的悲痛着生母为何要离我而去?在那遥远的天国,您是否还记挂着我,孤独的存留于世,痛苦的活着?生命的离去,是没有选择,只能服从。如果生命的离去可以选择的话。我想,我的母亲无论如何也不会离我而去,奔那遥远的天国,静赴安然。她也会像所有的母亲一样,把我抚养成人,定要我快乐幸福!绝不会在那遥远的天国,与我阴阳两隔。

  “有妈的孩子像个宝,没妈的孩子像根草”。母亲的死去,带走了暖融融地母爱,留下的是孤独痛苦的我。像是那流浪的猫狗,孤零零地走在大小街道,随时会受到人的恐吓,同类的欺凌。我正是那流浪的猫狗,时而会受到伙伴们的嘲笑或谩骂,说我是莫娘崽,没人要,舅舅不疼,姥姥不爱幼小的心灵受到无法倾述的心痛,委屈自心底蔓延,泪水似雨滴从脸上滑落,甚至禁不起伙伴们的奚落,哇哇大哭。每当此时,他们会哈哈大笑一窝蜂的散去,留我在原地委屈的悲伤。

  当时,由于年龄小,无法理解母爱是什么?只知道人家有妈妈,我却没有。人家叫妈妈、妈妈、妈妈从那一刻起,我似乎知道模模糊糊地母爱。当风雨来袭,母亲会给孩子遮风避雨;当寒来暑往,母亲会给孩子添衣御寒、脱衣除热;当头痛脑热,病病痛痛,母亲会背着孩子就诊看病,打针吃药。虽然明白了母爱,也懂得了母爱,更渴望能有一份母爱,来熨烫着我那孤独的心。让我不再委屈,不被同伴们耻笑谩骂,和他们一样的拥有着母亲,沐浴着母爱,快乐的成长,幸福的生活。然,我的母亲已经死去,长眠于地下,无论如何也不能把她从九泉之下揪出!从遥远的天国里唤回!我又怎能得到母爱?虽然有继母,但我不是她亲生的,她又怎能给我母爱?经常是要理不理,要管不管,有时会遭到无端的打骂。在她的眼里,我根本就不是她的孩子,只能是她的累赘。所以,只要她脸上阴云密布,就会在我的身上发泄倾盆大雨,全不把我当回事。身为人母,如此般的虐待我,心有何堪?难道就不怕遭天谴、遭非议?然而,继母完全不顾及她的所作所为,任她的性格胡来刻薄着我。可怜弱小的我,只能逆来顺受,打不还手,骂不还口。但是,在我的心里,也完全不把继母当母亲看,甚至也懒得叫她一声妈。

  逆来顺受惯了的我,变得缄口无言,不大喜欢与人交往。若如一位深居闺房的小姐,羞于见到一双双诧异的眼神,只得躲于深闺之中。我却害怕那些怜悯的目光,在诉说不同寻常悲苦落薄的我,一声声叹息,一声声无奈,更增添了我的苦痛。生命的出生是无奈,生命的离去也是无奈。我的出生既是无奈,母亲离去更是无奈。我只能在无奈里挣扎,在无奈里痛苦,在无奈里苟活。

  成长的年龄在缺失温暖爱意里孤独前行,任荏苒岁月凭苦痛浇泪磨啊磨,把那些悲苦轮廓磨成粉,碾成泥,洒在记忆的扉页。翻过记忆篇章,走出孤独的阴影,忘掉成长的痛。生命赋予的力量,主宰自己的命运,树起桅杆,扯起帆,斩风破浪,远航人生的坐标,到达幸福的彼岸。

  母亲在我的心里依然是一片空白,使我更加怀念起母亲来,搜索依稀的记忆,找寻往昔的片段,究竟还是忆不起母亲的容颜。翻箱倒箧,想找一张母亲的照片,遗憾的是母亲未曾留下半张。无奈的思绪不是滋味,只能想着母亲静静躺在山坡上,隆起一捧黄土,那就是母亲居住的地方。也不知母亲在山坡上孤独的躺了多少年?惭愧啊,也不知母亲何年何月何日生?也不知母亲何年何月何日死?身为人子,竟然不知道母亲生辰年月,离尘祭日。真是天大不孝,不可饶恕的大不敬,在心里产生了一种罪恶感,对不起母亲,背负了愧对母亲自我的谴责。“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”。我不奢望像那些孝子们在母亲床前孝行天下!我只乞求能知道母亲长啥样,姓氏、名谁?然而,我这小小的愿望却无从实现。只能增添着我的罪恶感,加重负重愧对母亲的心。每每别人问起我的母亲,而我只能无言以对。那一刻,我是多么负累、羞涩、愧疚、自责、不孝。

  记忆里虽然没有一点母亲印象,脑海里也勾勒不出母亲的一颦一笑,除了一片空白还是一片空白。但是我还是深深地祝愿,希望我的母亲在天国里安好,幸福的生活!不孝儿在阳间怀念苦命的母亲。

  晚上下了班,一个人静静的坐在办公桌前,一种莫名的悲哀涌上心头,我失去母亲了,母亲没有了,母亲和我们阴阳永隔了,我是一个没有母亲的孩子了

  后来母亲病了,比她年长7岁的父亲承担起照料母亲的全部责任,不易和艰难恐怕只有他们二老自己心里知道。表面上我们回家的次数似乎比以前多了起来,但还是离多聚少,回家就像住旅馆。心想父亲还能干,让他先照顾照顾母亲,以后他们都动不了啦,我们再照顾他们不迟。心里这么想着,看着病情趋于稳定的母亲,那种焦急和歉疚一点点的、一分分的麻木着,回家的次数又是间隔越来越长,次数越来越少。

  回到那个再熟悉不过的家,不会再听到颤巍巍的声音:“我儿子回来了”,不会再有人用那斑驳的老手轻轻的抚摸我的脸,不会再有人用一双充满怜爱、却没有一丝嗔怪的眼睛看花似的注视着我,不会再有人毫不挑剔的用心接受我。不会了,不会了,永远都不会了。

  每每站在母亲的坟前,我不哭,也不说话,我只想默默的注视着那个我们哥几个亲手填起来的坟丘,我执着的期望鬼魂是真的存在的,这样,有一天,我们或许还会以一种突然的方式与母亲见面。哪怕她变成狰狞的厉鬼,那也毕竟是母亲呀!

  我的母亲带着对生活的无限眷恋离开我们了,我非常想念她。这种思恋之情真是无法言表,潸然泪下,尤其昨天是我儿子的生日,我很想我的儿子,我就想起了我的母亲是如何想我的,人都说养儿才知父母恩,这句话一点也不错呀。其实世上最亲的莫过于生你的和你生的,这种情感任何人也无法取代的。我母亲生上个世纪初,如果活到现在应该90多岁了。母亲应该算是大家闺秀,识文断字的,长的端庄秀丽,也是远近闻名的美女。我父亲家也是大地主人家,家境很富裕,妈妈嫁过去就是少奶奶了,后来跟着我当警长的父亲当了几年阔太太,享受了几年的荣华富贵,直到后来解放了。

  解放后,父母亲在辽宁的一个矿上工作,1962年因为父亲的历史问题,母亲跟着父亲,带着哥哥姐姐举家下放到老家农村。到老家的第二年母亲生了我,可以想象我们家的生活过的是多么窘迫,父母都是那样出身,年纪也不小了,一辈子也没有干过活,父亲只能给生产队放牛,挣最低的工分,母亲自从生了我身体一直不好,也不能干什么,直到哥哥长大了生活才有了改观,这几年母亲吃了不少的苦,受了许多白眼。

  母亲呀很对不起你呀,在你暮年的时候,很需要我的照顾的时候,我却为了我的幸福,我的家庭离你而去,远在他乡,让你尝尽了是念之苦。人都说人生三件不等:孝敬父母、教育子女,锻炼身体。这就话说的太对了,现在我多想孝敬你呀,你却离开我了,我无法补偿对你的愧疚之情。每当我回忆起你送我的时候,你站在车站久久的不肯离去,直到看不见我了,车开远你也不走,你每次送我的时候我都不敢回头,其实我已泪流满面,母亲呀我多想再见到你呀,哪怕在梦中呀。

  母亲呀,你知道吗,昨天是你最宠爱的外孙于超24岁得生日,他已长成1。9米高的非常帅气的大小伙子,他今年大学毕业了,即将走上工作岗位,你这个外孙很有出息,他是咱们的骄傲。

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