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给几篇感人肺腑催人奋进激励人心的文章

2020-02-10 04:13

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  这里跟你推荐一下,如果要有信心,你可以去看看电影《风雨哈佛路》。音乐方面“海阔天空”、“永不退缩”都很不错,希望你能喜欢

  我曾经很聪明,但后来我的天赋被磨灭了。从考上重点高中后,我就逐渐不再年少轻狂,而是越来越发现自己某些天赋的丧失,比如记忆力衰退、创造力磨灭等,总之头脑再也不如从前了。而高考前夜,一次突发的急性肠胃炎把我的厦大梦彻底击碎 —— 在高考前两天我高烧 40 度,持续了一晚上,第二天主治医生来了,才发现给我用错了药。本来我的身体已经虚弱到了极点,这一折腾使得我连进食都不可能了。既然高考已至,我还是去了,但是与其他人都不一样的是,我是每天凌晨挂两瓶葡萄糖后上阵的。没抱什么希望,只是想去考一下而已,没想到稀里糊涂地被长春地质学院(现为长春科技大学)录取了。家里人都不太同意我去上,希望我第二年再考,但母亲一直忧虑我虚弱的身体,不想让我再过度消耗,于是就让我去了。

  在大学里,我清楚地看到了自己的“先天不足”,我不能过与正常人一样的生活:由于高考期间饮食不规律留下的影响,我不能吃得太多,否则精力将严重受损。我必须严格地定时定量,才能有足够的精力用于学习。所幸的是,我的学习成绩一直都还可以。但我自己明白,我的记忆力和理解力其实都不如人,只是用勤来补拙罢了。

  很快,又一次机遇和挑战摆到了面前:考研的时候到了。我很客观地估计了一下自己的实力,决定考本校的研究生。在考研复习期间,同学忽然问起我为什么不考厦门大学,我说我实力不够。当时我看厦门大学有一种高山仰止的感觉。我的想法当时被同学大批特批了一顿,最后他们终于把我说动了。可是就在那时候,系里开始实行保送上本校研究生的制度,我也在可保送之列。这下我心里可犯嘀咕了:鱼和熊掌不可得兼,舍鱼而取熊掌?一边是轻松地稳上研究生,一边是摸不着边际的美丽梦幻。何去何从?临报名前,我想了好几天,最终也没想明白,结果头脑一热就报了厦大,可报完名后马上又后悔了 —— 我觉得简直就是在拿自己的前途开玩笑,这连一成把握都没有的事,怎么就凭自己的一厢情愿匆匆决定了呢?当天晚上,我后悔极了,可以说是“连肠子都悔青了”。这不是一种无端的自卑,我是有事实依据的:我从第一年侥幸过了四级之后就开始考六级,但是一连考了 3 次,成绩都只停留在 40 分水平,而考研的英语一年比一年难,我就这水平还去考厦大的研究生?简直就是天方夜谭!我越想越觉得考厦大太渺茫了。

  非常偶然,有一天,我在一本杂志的扉页上看到了一篇文章,题目叫做《真正的失败是不去拼搏》。正是这一篇文章,从此改变了我一生的命运 —— 后来我以高分顺利地考上了厦大,两年后又提前攻博,继续上厦大的博士生,马上又参加了中国第 16 次南极科学考察,现在刚刚回来。这一切的一切,都是由于“真正的失败是不去拼搏”这句话带给我的神奇力量,它是一种信念,一种生命的支柱,坚强地支撑于我奋斗的生命中。

  其实那只是一个很短的小故事,但我至今清楚地记着里面那句非常感染人的话:“你努力过了吗?如果是的,那你就一定不会失败,因为真正的失败是不去拼搏。”这段精彩而鼓舞人的话从此永远地留在了我的生命中,并且开始改变我的一生。

  当时,我想既然已经报过名,所有的都无法更改了,唯一能做的事就是拼命干了。我为此专门花了整整一天的时间干了一件很特别的事 —— “洗脑”。用我自己的理论来说就是:人的精力是有限的,要把自己有限的精力用到你最最重要的事情上去。“从今天开始,我要排除一切杂念,一心只想学习”这 是我一直对自己重复的一句简单而极端重要的话。事实证明我做了一件非常 对的事情 —— 从此,我的学习开始突飞猛进,一门门功课都逐渐不再让我害怕。

  为了减少胃功能比常人差而对学习造成的不良影响,我开始严格控制自己的饮食,使之缩减至原来的一半,这是我意外发现的一个应急绝招:我发现自己在这种特殊的状态下精力可以倍增。当然,要达到这种稳定的理想境界,先要经历近一个月的饥饿的痛苦(这仅适用于我自己的特殊状况,不建议朋友们用,对身体不好)。带着一种破釜沉舟、背水一战的决心,秉着“真正的失败是不去拼搏”的信念,我真的如修成正果般达到了一种极佳的生命状态 —— 我每天只需要睡 6 个小时,而其余的时间,我的头脑都是高度清醒的。这是一种高效运转的最佳学习状态。

  东北的严寒,凝住了我一生中最美好的记忆:天天早上在室友们的酣睡声中起床,踏着尚无人迹的雪地出门,晚上迎着漫天的飞雪回来,又在早已漆黑的寝室中悄然入睡。当时的睡眠质量真是太高了,我记得每晚头一沾枕头就什么也不知道了,一觉睡到早上六七点,醒来后整个人犹如脱胎换骨一般,精力无比充沛,然后又重新开始一整天全身心投入的学习。我永远也忘不了那一段忘我的、顽强拼搏的日子。

  真正的拼搏是一种无穷的乐趣,这是我拼搏考研最深刻的体验。当你处在一种巅峰状态的时候,一切杂念和杂事便都自然而然地退出了你身边的世界 —— 你已经可以超然于琐碎的事物之上了,因为你没有多余的精力去想它们。此时的状态,是一种真正“纯净”的境界 —— 整个人就犹如一部高效运转的机器一样,争分夺秒地学习,一切又都有条不紊。

  在那种生命状态下,即使我生病都还在“工作”着。我在临考前半个月曾重感冒了一场,三天三夜起不来床。但就是在那样的状态下,我意外地发现自己听懂了一盘以前不可能听懂的语速很快的听力带。太让人高兴了。虽然当时考研不考听力,但是我真真切切地感受到了一种拼搏的成功与喜悦。

  考完研下来,我感到了一种实实在在的轻松 —— 我实现了一种真正意义上的拼搏,不管结果如何。所以,每当别人问及我的考试情况时,我总是很轻松地说:“不知道”。我确实不知道,我也并不急着想知道,因为我已经尽自己最大的努力去做了。既然这样,最终的结果对我来说又有什么大不了的呢? —— 我已经真正地拼搏过了。

  当知道自己考了很高分数的时候,我狂喜而不惊,因为这是自己无畏地拼搏取得的成绩,没有任何侥幸可言。但我还是禁不住流下了眼泪,因为它让我更加深刻地体会到了“真正的失败是不去拼搏”这句话的真谛和意义。

  是的,真正的失败是不去拼搏。我想,人的一生,总是应该在奋斗中度过。生命的价值是在自己不懈的努力中创造出来的,而生命的意义,更要靠自己在忘我的拼搏中去深刻体验。从某种意义上讲,创造生命价值和追求生命意义涵盖了我们的一生,而“真正的失败是不去拼搏”就是帮助我们寻求成功、探索人生真谛的金钥匙。

  出生于 1975 年, 1997 年毕业于长春科技大学,同年考取厦门大学硕士研究生。 1999 年 5 月提前攻博, 1999 年 11 月至 2000 年 4 月,参加中国第十六次南极科学考察。 2002 年毕业,进入国家海洋局第三研究所全球变化重点实验室工

  那一年,流行一首《笨鸟先飞》的歌,谁唱的忘记了。只记得其中的几句歌词:我知道我其实真的是个笨鸟/孤独地飞着默默寻找/亲爱的亲爱的我先飞了,这样才能和你飞得一样高……

  就是那一年我和她一同考研,结果她先飞了,剩下我这只笨鸟,在人生的路口徘徊。

  我和她的本科都上得特别郁闷,是因为那样不合口味的学校,和简直万分厌恶的专业。在高考的志愿表上我们填的不是自己的志愿,而是无比尴尬的成绩和父母亲人的关爱共同指出的方向。

  毕业前,我们选择考研,是想自己去改变命运。对她可能是求学求发展,对我则好像是求生。

  供我读大学家里已经是负债累累,都等着我毕业好去养家,下面还有弟妹期盼地看着我,他们能不能走出那片贫瘠的土地,也许就看我这个哥哥能闯出什么样的天地。

  可是我怎么也培养不出对采矿专业的热爱,大三实习的时候在深深的地下,我常常觉得绝望,也是在那个时候,我做了考研的决定。

  而在考研的辅导班上,我结识了她。我们的爱因为一个共同的梦想在ABCD中坚固。

  可以想象第一次考研的失败对我是怎样的打击,尤其在得知她已经被北京某名校录取后。

  马上就要毕业,那段时间,我仿佛是坐着矿工们称为“罐笼”的升降梯慢慢地滑向几百米深的地下,慢慢地滑进让我恐惧的黑暗中。

  我们这个和尚班近半数的同学会回到生源地,在当地矿区开始自己的人生。而我没有任何门路,最好的结果也无非是回到家乡的矿井中。这意味着我会永远失去她,我们的爱还不足以挑战现实的残酷。

  “别签就业合同,如果你回老家,工作的压力,生活的重担可能让你再没机会实现理想。再考一次吧,再给自己一次机会!”她鼓励我。

  为了不让家人担心,我告诉父母我在西安找到工作,暑假不回家了。然后我把所有的参考书集中起来,开始我第二次的考研大战。

  我决定不再报考本校,而是也选择了北京,选择了经济学为主攻方向。既然已经没有留后路,我把目标定得更高了。

  宿舍里我的床铺是最乱的,书本在窄窄的床铺上堆了半铺,我于是每天都是枕着书本如眠。

  读本科的生活费来自学校的补助和贫困生的助学金,一毕业我便失去了生活来源。她的家境好一些,在她去北京上学前,她曾经想给我留一些钱。我拒绝了,她考上的是自费,光学费就需要很多,而且我男人的自尊也不能让我伸这个手。

  我到处打零工,超市、菜市场、饭店……后来朋友帮我找了一份家教,算是有了一点稳定的收入。

  我每天都生活在矛盾中,不打工就没有经济来源,可打工就要占用时间。所以每天晚上真的是舍不得睡,实在困得不行,我就用冷水洗脸,有时觉得洗脸麻烦,就拿圆规扎自己的手臂。

  班上有个哥们毕业留校了,他的宿舍里暂时有张空床,我就搬了进去。因为我每天在大教室里学到熄灯才回来,回宿舍也还要点着蜡看到半夜,早晨又走得很早,尽管我已经很注意,尽量不弄出什么动静来,但同宿舍人的脸色还是渐渐不好看,我的同学也暗示我最好另找个地方,他很为难,他刚刚工作,不想因为我影响和其他同事的关系。

  按照我的脾气,其实很不愿意给别人添麻烦,但我真的无处可去,打工来的钱还要报辅导班、卖资料、要吃饭,我不可能去租房,再便宜也不行。

  11月末的一天,也许是心理原因,我觉得那天在记忆特别冷。晚上我从教室回到宿舍,发现我的行李被人扔在楼道里,书散了一地,枕头被楼道里脏水泡湿了。钥匙也已经打不开门。

  昏暗潮湿的走廊里晾满了衣物,有的还在往下滴水。我蹲在地上收拾整理那些书,内心的愤怒委屈和走廊带着霉味的阴冷携裹着我,泪水一次次模糊了双眼……

  那天夜里我裹着被子坐在学校的操场上,乱七八糟的想了很多。我想“落后就要挨打”;我想“天降大任于斯人……”

  我想到在土地上劳作的我的父母,因为地势低洼,洪水常常淹了庄稼淹了收获,但他们不抱怨,水退了继续耕作……

  第二天,我遇见了我的那个同学,他低着头不看我,斯斯艾艾地说:“很抱歉,我昨天不在,他们就……”我打断他,平静的请求他让我回宿舍一趟,把东西收拾一下,我还请求他能不能暂时放放我的行李,我去找到地方,马上就搬出来。

  我到处奔波,找我在本市的那些朋友和同学,但都没有结果,短短的几天,真是人情冷暖尝尽。

  最后还是在我打工的市场旁边的找到一个临时搭建的房住,那个房主不要房钱,只要我给他看着建材。

  晚上简易棚四处漏风,油漆和各种胶发出刺鼻的味道。我住在这里时病过两次。天气越来越冷,我真是担心自己会在没考试之前身体就垮下去。

  那个时候我家教带的那个男孩迷上了网络游戏,常常去泡网吧,夜不归宿,我和他妈妈三天两头在大街小巷的网吧一个一个地找。他妈妈伤心欲绝的样子深深震撼了我。有一天,我和她说:您要是放心,我把他带到我那去看着他,给他做做工作。

  晚上我把那个孩子从网吧里找出来,带到我住的地方,那个15岁的小孩真的很震惊,他说你住的还不如我们同学家的狗住的。他坐在我当床铺的木板上,瑟瑟发抖地看我削生胡萝卜就烧饼吃。其实我平常也只是买点红豆腐下饭,胡萝卜对我也是奢侈的,为了增加的营养。

  夜里他冷得睡不着,吵着要回家去,我把所有能盖的东西都给他盖上。我告诉他,我想要学习,可是我现在找不到更好的环境了,我只能这样苦熬着去争取我的未来。可是你有那么好的家庭,你却不读书,这样下去,有一天你会连这样的房子也住不上,你只能流落街头……

  他最后还是睡了,他睡的时候我坐在那里看书,他醒来的时候,我姿势都没变的还在那里苦读。

  等他醒了,我带上他一起去给小超市送货。回来我买了烧饼,给他买了个面包。我告诉他我还要去上课,也希望他去好好上学。

  后来他真的没再去,也因为这个事情,他妈妈特别感谢我,在考研的最后一个月让我搬去她家住……

  后来我如愿已偿地来到了北京,再后来我又在德国读了博士,在莱茵河畔我常常想起那段往事。

  第二次的考研经历在我的生命中只是短短的半年,但对我来说仿佛经历了一场人生,考研的成功对于别人只是一次考试的通过,对于我却好象是一次新生。

  那只笨鸟飞过的痕迹,所有的悲伤欢乐、爱与恨、迷茫与奋进都成了我生命中的美丽的歌。

  我从来没有想到自己能走到今天。在刚刚考上研究生的时候,我还担心自己能不能毕业,因为考研我几乎耗尽了全力,拼到了生命的极限。但现在,当五年之后博士毕业回头之际,我才蓦然发现,考上研究生只是人生道路一个崭新的起点,而我的大学,好像是从厦大才刚刚开始。

  这个世上有些事情就是这么不可思议,当你还在埋头为摆脱眼前的黑暗而默默地努力之时,上帝早已悄悄地为你打开了一扇明亮的窗;而今天,当我在厦大傲视四周的时候,我也还清楚地记得,自己初进厦大之时,是如何地自卑与忧虑。一切都在不经意间奇迹般地改变,以至于我回首昨天,想起自己当年考研的明智选择,激动不已。有人说,大学是人一生的真正开始。但对我而言,研究生,考上厦大的研究生,才是我一生的真正开始。

  是的,在这个世界上,我只是一个平凡的小石子。为自己失去的聪明、健康以及人生的理想,我曾经难过、哭过、乃至绝望过。而最终,我学会了坚强。相信自己,改变命运--你可以承认自己比别人笨,但不要因此认为自己就做得比别人差。努力拼搏,挑战自我,超越自我!

  我选择了跑步。它既是我锻炼身体的需要,也是最直接的可以挑战自己的一种方式。令我自己都感到惊奇的是,这种在操场上一圈一圈、简单、枯燥的锻炼方式竟然成了我人生最大的乐趣。循环的跑道给了我一种原始的拼搏的乐趣--我每天记录自己的成绩,再不断打破自己保持的记录,这让我体验到那种拼搏流汗的充实与奋斗成功的喜悦。它带给我一种超越自己生命的极限的激情与成就感,以及由此带来的--我对自己的逐渐的认可和与日俱增的信心--我可以不断超越自己的生命极限!我,真的做到了!

  上研究生两年后,我顺利提前攻博并走上了一生中意义重大的南极考察之旅;然后我开始发表文字,陆续发表到30多篇;再往后,开始发表摄影作品,在摄影大赛上获奖;自己完全独立地搞科研,频繁参加全国及国际学术会议;第三年,成了优秀三好生,第四年、第五年,连续两次获得校级大奖,而现在,我是2002届厦门大学的优秀毕业生……

  所有的发展都是我所没有预料到的,因为我并不出色:高中时候,我的作文曾被老师在班上当病例来读;大学四年,我还不懂得如何表达自己;初进厦大,我困难重重,整日疲于奔命……

  曾经就是这样的,几乎任何一个人都足以把我淹没。但是现在--我知道,在厦大已经没有人能将我取代。因为我已经成长起来,并有了自己鲜明的特色。我一直在不断地超越着自己的生命极限,并一次又一次地重获新生。

  同去南极的战友说,是南极特殊的环境开发了我内在的潜能。我并不否认,但我更加相信这同我考上厦大一样,只是一种机遇、一个契机,在实质上,这完全是长期努力奋斗的积累与超越。正如我的跑步,如果不是长年累月地坚持不懈,我怎么可能不断地超越自己生命的极限?

  我是平凡的,平凡有如“众勇”之名“不见经传”,以至于初听我名字的人都误以为是“仲永”,惭愧万分。并没有与神童一样的天赋,但却有着相同的命运:都从年少轻狂走到了“泯然众人矣”。只是我一直都没有放弃,一直都在坚持让自己做到最好且永不言弃。Never Give Up,坚持到底!就像跑步一样,拼死也要咬着牙挺到终点,感觉再差、成绩再烂,也绝不半途而废。

  我无法准确地定义成功,但对于我自己,认真完成自己手头的每一项工作,努力做好自己以前所不曾做过的事,这就是成功。生命永远都是一种踏踏实实的积累,不是一蹴而就的瞬间。正如我的跑步,破记录从来都是不经意间的事,但“千里之行,始于足下”,不积畦步,我如何能跑完校运会10000米的征程和走过南极?南极之行,不是让我一夜之间增长了前所未有的才干,而是使我的心智得到了一次充分的历练与成长,这种人生的历练,使我能够静心从容地忍受孤独与寂寞,踏实地走出一条自己的成功之路。

  一直都相信“性格决定命运”,因为曾跌倒无数以至山穷水复,只由于自己脆弱的心理素质,而每一次我终于又靠着“永不放弃”的决心与自己坚强的意志重新爬起。我承认自己比别人笨,但我绝不相信自己就因此做得比别人差。IQ是重要的,但EQ却常常决定最后的成功,我的经历就是明证。从刚上大学起我就为“挽救自己虚弱的身体”而每天坚持跑步,八年后我跑进了厦大10000米第3名。这就是我所定义的成功--超越自我。对我而言,真正的成功并不在于最后的成绩,而是八年中我无数次地超越了自己的生命极限,刷新着自己所保持的记录。每一次,我都以为自己已经达到了生命的颠峰,但成绩还是在日积月累中推陈出新。

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